Frase

"A noção do dever bem cumprido,ainda que todos os homens permaneçam contra nós, é uma luz firme para o dia e abençoado
travesseiro para a noite."
(Os Mensageiros)


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domingo, 29 de agosto de 2010

é muuiiiiiita arte - mariles

meninas, só pra comentar..., A Misila é o ser mais arteiro que eu já
vi!!! Eu digo que não é o Kevo que ensina arte pra ela, mas ela que
ensina pro Kevo.
1 - Estava empurrando ela no velotrol, quando passamos pela torneira,
que ela abriu num átimo e se molhou inteira, rindo como se fosse uma
festa!
2 - Agora abandonamos o balde e ela toma banho no chão. Mas, antes, eu
tenho que passar fita isolante no ralinho, senão ela tira a tampa e joga
o que puder lá dentro e, se não tiver nada pra jogar, tenta
insistentemente lamber as paredes dele.

3 - Hoje de manhã ela me chamou. Levantei e fui atender e ela me
entregou um sapinho todo sujo de cocô, com plastras mesmo. Ela tinha
feito cocô, puxado a calça para baixo, aberto a fralda descartável, e,
alegremente, passado aquilo no rosto, na parede, no berço, no cabelo...

4 - Sempre que tem uma folguinha, ela tenta jogar as roupas da gaveta no
cesto de lixo ou no vaso sanitário.

5 - todos os ralos do quintal são lacrados com fita adesiva, porque ela
gosta muito de abrir e jogar o que puder lá dentro.

6 - Quando o Kevo fez dois anos, lhe demos um sofazinho, para ele sentar
quando quisesse e ver televisão. A Mariles senta no sofá sozinha e,
quando está empolgada, fica em pé no sofazinho, senta no encosto, de lá
galga o braço do sofá grande e faz um escorrego até o assento deste.

7 - Se o sofazinho não estiver no lugar certo, ela diligentemente o vai
empurrando, de onde quer que esteja.

8 - adora empurrar / arrastar o que podee: cadeira, cesto de lixo,
sofazinho, violão com capa e tudo.

9 - adora pegar minhas bolsas e colocar no pescoço. A coisa deixa de ser
engraçada quando ela abre e tenta comer os papéis que estão dentro.

10 - Sobe encima do Kevo pra brincar de cavalinho, mas ele sempre
precisa de ajuda quando ela tenta ficar de pé nas costas dele.

11 - Aparentemente, nenhum mordedor para ela é melhor que o pé da
cadeira da sala. Por mais que tiremos, ela sempre volta.

12 - Tira a fralda quando quer fazer cocô e, se ninguém a para em tempo,
sai arrastando o "fruto das suas entranhas" pelo chão, pela casa
inteira.

13 - Não pode ouvir uma música que tenta cantar e, aparentemente, ao ver
que não consegue, chora muito, como se fosse uma tristeza.

14 - Sem nenhum motivo aparente, morde o estêvão, especialmente o dedão
do pé.

15 - Encaixou uma tampa de canetinha no buraco do umbigo e saiu
mostrando pra todo mundo.

16 - Por um motivo que ninguém entendeu ainda, adora cantar com o rosto
enfiado no vaso sanitário.

17 - Dentro da piscininha, colocou água na boca e cuspiu no Kevo - ele,
aos 3 anos, nunca tinha tido essa idéia... Imaginem o que aconteceu
depois.

18 - Adora dar "pru" no próprio corpo, nos outros e nos objetos.


Gente, eu juro, não dá pra parar um único minuto, sob pena de coisas
inacreditáveis acontecerem...

Beijos,

Jobis, que pariu uma usina de arte

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sexta-feira, 6 de agosto de 2010

E por falar em ternura...

Kevo vem e me abraça: eu te dei um abraço.. Dá o segundo, o terceiro e o
quarto, enumerando-os. Depois faz o mesmo com os beijos, terminando por
me fazer carinho no rosto com as poontas dos dedos, ao som de "muito,
muito calinho".
- NOssa, por que eu estou ganhando tudo isso?
- Porque a senhora gosta...

***

Mariles está chorando. Kevo vem e lhe dá uma bolinha. Ela para de
chorar. EWle diz:
- Eu fiz Maliles feliz! Ela tava cholando, eu dei uma bolinha pa ela
e ela ficou feliz!

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domingo, 14 de março de 2010

Lógica esteviana

- Estêvão, você é o melhor presente que eu ganhei na vida...
- Eu sou o melhor pesente que a senhora ganhou?
- é...
- Que pesente maluco!

Quando eu acertei nem lembro o que:
- Palabéns! A senhola é espeeerta!

***

Estêvão atende ao interfone.
- Quem é, Estêvão?
- É uma pessoa.
*Isso faz realmente diferença, Estêvão!*

- Estêvão, vocÊ riscou a parede denovo! Vai perder todos esses
gizes!
- Mas eu não risquei a parede com todos esses gizes!

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sexta-feira, 5 de março de 2010

Loucurinhas de antes de dormir

O tempo passa. É delicioso e chocante sentir isso no dia a dia.
Meses atrás, você brincava com as letras e dizia que a letra "n" era
"n" de "não vou dumi não". Era tão lindo! Mas confesso que raramente
lembrava disso quando vocÊ fazia escândalo para ir dormir. E nem
adiantava esperar para fazê-lo de bom grado, porque o sono passava por
você e te irritava, sem que o desejasse.
Ontem você me pediu banho. Então pediu o seu mamá. Me levou para o
quarto, pela mão. Lá chegando, descalçou seu chinelinho, colocou-o
diligentemente ao lado da cama, subiu nela e apagou a luz. Estava
nitidamente me esperando. Eu deitei ao seu lado e você terminou de
mamar, mas vividamente consciente de minha presença. Então virou-se para
meu lado e meio que me abraçou, pedindo:
- Conta a historinha do João e o pé de Feijão?
Lindo, lindo...

***

Também adoro as "loucurinhas" que você diz, antes de dormir. Noite
retrazada você começou:
- Mamãe! SAabe o que tem dento da minha cabeça? O meu célebu. E sabe
o que tem dento da minha boca? Dente, língua e muita baba. E sabe o que
tem no meu pescoço? É a minha falinha. Ela sobe e vai pra minha boca,
mas não cai. E sabe o que tem no meu peito? O meu colação. E sabe o que
tem na minha barriga? O que eu comi . Mas aí eu faço
cocô e fico com fome. Mamãe, sabe o que tem no meu pipi? Xixi!
E no meu bumbum tem muito cocô e pum. Na minha perna tem um joelho e no
meu pé tem um monte de dedo.
E eu perguntei, após um silêncio prolongado:
- E a sua mão?
E você, como quem explica o óbvio:
- Tá aqui, na ponta do meu baço.

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segunda-feira, 1 de março de 2010

Kevo, outra vez

- Mamãe! Mamãe! Tem uma coisa estranha no meu bumbum... Ah!!! É a
minha cavícula!!!!!!
(Definitivamente é muito estranho mesmo, Estêvão)


***

- Mamãe! Quando a senhora ficar bem pequenininha, eu vou fazer você
dormir também.
(Espero que a gentileza se estenda a quando eu ficar velha.)

- Mamãe, eu preciso ver o cocô! Eu preciso ver o cocô! Eu
preciiiiiiso ver esse cocô!!! (Estêvão chorando em volta do tambor de
lixo, em que jazia uma fralda especialmente fedorenta da Mariles.)
Quando se viu satisfeito, ele suspirou:
- Ah, eu só precisava ver!...
(E ele entende de psicologia!)

****

Kevo cantando, lembrando dos coleguinhas da escola:
- A canooa vilou
Pois deixaram virar
Foi por causa do Isaack
Que não soube remar
Ah se eu fosse um peixinho
E soubesse nadar
Eu jogava o Isaack
Lá no fundo do mar."
(Que a mãe do Isaack não ouça isso!)

***

- Mamãe, mamãe! Eu quelo pegar aquilo que ta láááááá cimão!

- Mamãe, mamãe, eu peciso muito de ota maciiinha!
(E livrai-o do consumismo, amém!)

- Estêvão, o que você lanchou hoje na escola?
- Cocô!!!!
- Que cocô o quê, Estêvão! O que você tem na cabeça?
- Cocô!
*Essa fase anal demora muito?*

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terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Perguntas de Estêvão

- Mamãe, tira sua aniança?
- Pra quê?
- Pra eu botar no meu dedo e ver se fica negal.
- Mas, meu filho, aliança não é pra criança, aliança é pra quem já
casou. - Eu sei que não é exato, mas foi o que saiu, no calor do
momento.
- Eu já casei!!!
- Ah, já?
- É!
- Você casou com quem?
- Eu casei soziiinho!!!

***

- Mamãe, a snhora é quilança?
- Não. Eu sou adulta.
- Então, porque a binca com meus binquedos?

***

- mamãe, conta a histoila do Costumento? (Chico Bento)

****

- Mamãe, eu estou pensando em fazer uma artiiiinha!
(Fala séééério!)

***

- Mamãe, por que que eu sou tão artelo?

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quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Vocabulário - Estêvão

Pois é, Kevo está com um vocabulário bastante rico, para sua idade.
Usa com familiaridade termos como "confortável", "precaução" e
"esperneiar".
Mas, na sua aventura com as palavras, por vezes usa umas...
NO começo, a coisa era simples:
- Mamãe, desenha uma bolinha? Mamãe, desenha um bolão?
Depois, começou a complicar:
- Mamãe, faz um avião?
FOi aí que entraram as macinhas de modelar compradas no "um real".
São seis num pacotinho, mais ou menos uma por dia. Espichamos,
zoamos, usamos e abusamos da macinha, que dificilmente resiste a mais de
24 horas. Já embrulhamos, colocamos em uma bolsa e nada.
A caixa com as próximas a serem usadas segue no guarda-roupa, fora
dos domínios dele, mas ele sabe perfeitamente aonde está.
FOi pro isso que eu me espantei quando, ontem, antes de dormir, ele
disparou:
- Mamãe, guarda minha macinha dento da caixa?
- Mas, Estêvão, na caixa ficam só as macinhas que ainda não foram
usadas.
- Mamãe, se ela não ficar dento da caixa, ela vai ingulicer..
Tá bom. Endurecer...
- Um, Estêvão, não é melhor deixá-la aqui, dentro da sua bolsinha
?
- Não, mamãe... Senão ela inguliça...
Ingulissa? Liiiindo!

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domingo, 6 de dezembro de 2009

Progressinhos de Kevo

Estêvão agora lembra, esquece e pensa.
- Mamãe, lembra quando você vomitou no vaso?
(Humpf, Estêvão, lembro, sim)
- Mamãe, lemba quando vovó canta pa mim "o sapo não nava o pé", na
no quin tal?
(Uooo, ele tinha acabado de fazer um ano!)
- Estêvão! Por que você não calçou o tênis ainda?
- Eu esqueci!!!!
- Mamãe, você vai fazer meu mamá?
- Vou, Estêvão.
- Ah.. Eu pensei que fosse a Tati.

**

A mania agora é ouvir cd de historinha. Senta e fica ali, por uma hora,
em média, ouvindo e ouvindo.
Por ter descoberto no meio um cd das Chiquititas, vira e mexe fica
cantarolando:
"E mexe mexe lá, e mexe mexe lá"...

***

Agora que vai para escola, eu insisto que ele consiga falar seu nome
completo e o telefone daqui de casa, porque, nunca se sabe... Mas, vira
e mexe, ele decide me zoar um pouquinho:
- Menino, qual o seu nome?
- Eu sou o Anjo da Floresta.
(Inspirado em Chapeuzinho Vermelho).
De outra vez...
- Como vocÊ se chama, menino?
- Eu sou o bichinho de Barulho.
(Eu não definiria mais amplamente, Estêvão).

**

Agora tudo é inho e inha:
- Boa-noitiiinha, mamãeziiinha bonitiiiinha!

***

E sua singeleza não tem limites. Outro dia, por ter ganho um
chiclete para chupar..
- Nossa, mamãe! Que chiclete chique!!!!

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quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Jornalista analisa sexualidade de personagens de Lua Nova

O jornalista Kevin Maher, do Times Online, analisou todo o mistério e
metáforas envolvendo a sexualidade dos personagens de Lua Nova. A análise
dos diálogos da nova saga tem reforçado a tese de que a orientação sexual
dos personagens Edward (Rob Pattinson) e o lobisomen sarado Jacob Black
(Taylor Lautner) deixa dúvidas e caminha para a homossexualidade.

A questão levantada pelo jornalista é polêmica, e já se multiplicou pelos
sites e blogs dirigidos ao público gay. Para Maher é estranho como o
personagem Edward está sempre fugindo de Bella (Kirsten Stewart).

Ele se recusa a "consumar" fisicamente a relação virginal dele com Bella,
segundo o jornalista. "Sempre que os dois se beijam e as coisas começam a
esquentar ele foge numa nítida aversão a seus próprios desejos" analisa
Maher.
No caso do lobisomem sarado Jacob Black (Taylor Lautner) a sexualidade é
colocada de forma ainda mais indefinida segundo o jornalista. Ele
identificou no roteiro um trecho em que fica clara a decisão de Jacob em
trocar Bella pelo quarteto de arruaceiros locais da fictícia cidade onde se
passa a trama.

Segundo o jornalista, o personagem Jacob "está lutando com sua orientação
sexual" ao rejeitar Bella. Ele aponta um dos diálogos do personagem como a
prova disso. "Não é um opção de vida, Bella! Eu nasci assim!" diz Jacob
antes de fugir para a floresta com os quatro amigos também lobisomens.

Fonte: http://gazetaweb.globo.com


****

Chorei de rir.

1 - A questão do Edward não é falta de desejo, mas medo de matar a
menina.

2 - Sobre Jacob, gostaria de saber o que esse jornalista dirá quando ler
"Eclipse", "fogo e gelo" e vir Edward pedindo para Jacob parar de pensar
nas suas fantasias com Bella.. A propósito, a cena é engraçadíssima:

"Por favor!", Edward assobiou. "Você se importa?"
"O que?", Jacob sussurrou de volta, seu tom estava surpreso. "Será que você acha que podia tentar controlar os seus pensamentos?"
O sussurro baixo de Edward estava
furioso. "Ninguém disse que você precisava ouvir", Jacob murmurou, desafiador, e mesmo assim um pouco envergonhado. "Saia
da minha cabeça". "Eu queria poder. Você
não faz idéia de como as suas pequenas fantasias são altas. É como se você estivesse gritando elas pra mim". "Eu vou tentar
manter o volume baixo", Jacob sussurrou
sarcasticamente.

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domingo, 15 de novembro de 2009

E eu que pensei que... - Kevo

Mariles abriu um choredo que não acabava mais. Esqueça todos os meios
suaves. O jeito foi slingar a menina e dar voltas e voltas pelo quintal.
Mas quem disse que ela cedia? Para ajudar a nós duas, comecei a cantar
e, de repente, estava lembrando Djavan - do tempo em que ele fazia
música notável, naturalmente. Nisso, comecei a cantar "seduzir" e o
Kevo, que estava por perto, aproximou e pegou minha mão.
- Eu gosto dessa música... Ela é bonita... Canta ela pa mim, mamãe?
Eu vibrei! Dois anos e meio, e gostando de Djavan... Nos tempos
bons, claro... Uau! Se ele aprecia Djavan nos tempos bons aos dois anos
e meio, o que não vai apreciar aos doze? Definitivamente, o meu filho é
um gênio! Pensava tudo isso enquanto cantava. Quando a música acabou, já
estava visualizando meu pequenino como um maestro, como um crítico de
linhagem fina, como um ícone da boa música, quando ele solicitou:
- Mamãe, agola canta Galibaldi? Bem, fazer o que?... Ele certamente
perceberá a diferença dessa harmonia básica para a sutileza de uma
"seduzir".. E comecei, convicta:
- Garibaldi foi cedinho à missa
Galopando num cavalo sem espora
No caminho havia uma pedra bem roliça
Tropeçou cavalo Garibaldi pulou fora.
Ao terminar ele proferiu:
- Essa sim é que é bonita, né, mamãe?

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sábado, 14 de novembro de 2009

Espirra, mamãe!

Após um severo acesso de tosse, Kevo praticamente ordenou: espirra,
mamãe...
Ah, menino!... Se fosse fácil assim, eu teria faltado muitas mais
aulas de exatas no meu segundo grau!

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sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Pérolas da música clássica

Ainda a propósito da limpeza nos meus arquivos.... E, não, não pretendo
transformar esse blog em lixeira pública!

Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.
- Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.
- Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
- Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta
e não escutava ninguém, nem a Pastoral,
uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais
tarde morreu por causa disto.
- Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
- Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.
- O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
- A harpa é um piano pelado.
- Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
- Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme "Amadeus".
- A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de
SCHOPING.
- Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
- Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.
- Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
- Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
- Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da Primavera".
- Carlos Gomes compôs a PRÓTESEFONIA do programa de rádio "A Hora do Brasil".
- "Carmen" é uma ópera e "CARMINHA Burana" é sua filha.
- Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi escrita no passado.
- A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
- Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as CANTADAS DI PROFANAÇÃO, que ele usou no palácio.
- Meu compositor preferido é Opus.
- Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber
e curtir as minas, MAIS parece que ele
não era chegado.
- Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
- Suíte é uma música de danceterias barrocas.
- Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
- "Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.
- Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo
e iam até nos shows de TV.
- O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos
na sua frente.
- "As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me
lembro o nome agora.
- Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois ela havia
sido morta pela Inquisição.
- As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
- A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música
eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
- O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.
- Barroco é uma palavra derivada de Bach.
- Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
- Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores
são da família Berg:
Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
- Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não
vivem até morrer.
- A mais bela sinfonia é a ÓDIO ÀLEGRIA

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quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Coisinhas de Kevo

- Mamãe, hoje eu to muito feliz!
- Por quê, filho?
- Porque hoje tem feijão!!!!!
Uooooo!

***

- Mamãe, eu sou seu!
- Um pouco é, Kevo.
- A Tati é do Nivaldo; a Diva é do Abão e eu sou seu malido.
- Não, Kevo! O papai é o marido da mamãe.
- Eu sou malido da Maliles?
- Não!!!!! - Rindo muito - Você não é marido de ninguém.
- Eu sou seu pequenininho?
- É.
- Eu sou seu filho?
- É.

*****

- Mamãe, a Maliles saiu do seu umbigo!

***

- Mamãe, a Maliles é gadona, desde que era pequenininha.

***

Para a Tati:
- Tati, o que é isso na sua olela?
- É um furo pra colocar brinco, pra quando a Tati for sair.
- Tati, fura a minha orelha? Eu goto de binco.
- Não!!! Furar orelha é só pra mulher.
- Mas o Felipe da Diva tem um furo na olela com um binco!

***

- Quando a Maliles quecê fai adá no chão, com sapato! Eu vou adá co
ela, eu vou deixar ela bincá com todos os meus binquedos.

***

- Mamãe, fica petinho do eu???

***

Pede pra subir no meu colo.
- Mamãe, eu to quelendo um beijo. Dá um beijão no meu dedo? Agola eu
quelo um beijinho... Dá oto beijão no meu pecoço? Mamãe, eu quelo um
tatão de bejo na minha baliga. Mamãe, da um abaço! Agola um abacinho...
Mamãe, me da um abação, bem gadão? Não, mamãe, não põe a mão naí! Vai
delubá meus beijos e meus abacinho todos!!!

****

- Mamãe, você tem que potogê eu!! Eu sou de você!!!!

***

Quelido Jesúisi, bençoa papai, mamãe, malice... Malise, papai,
mamãe.. E bençoa eu, Jesuíse. Si Seja.

****

Hoje, assim que acordou:
- Mamãe, eu deixei minha massinha dormindo, lá na sala de binquedos.
Aí eu fui lá e acoidei ela!

****

Vendo foto:
- Aqui tem teis Maliles (duas na foto e Mariles ao vivo) todas são
minhas.

***

- Eu não deixei a mulher levar minha Maliles. Eu guitei, guitei
muito. Não vou deixar ninguém nevar minha Maliles.

***

E eu, que sempre fui uma roedora de unhas inveterada, encontrei o
melhor fiscal que alguém poderia desejar:
- Não faiz isso, mamãe! Vai estagá sua unha...
Definitivamente, se o costume pode muito, o amor pode ainda mais.

***

Eu fiquei louca de raiva quando Estêvão catou a homeopatia da
Mariles e bebeu
inteirinha. E não venham me dizer que eu que tinha que torná-la
inacessível, porque, quando quer, ele simplesmente faz as manobras mais
suicidas para pegar o que está fora de seus domínios. Então ele me bebe
o remédio todo e ainda tem o descalabro de me contar... Ou a
honestidade. Ainda bem que os remedinhos dela são feitos com base em
água, não em álcool.
Meu primeiro impulso foi, confesso, bater nele... De susto, de
raiva, de medo, de tudo. Respirei fundo e me impus um mínimo de
coerência.

- Meu Deus!!! Você não pode beber remédio, Estêvão!!! Por que você
não conversou com ninguém antes?
- EU convessei, mamãe!!! Eu pedi pa Maliles e ela deixou.

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terça-feira, 10 de novembro de 2009

Mais frases de "Deus"

Orgulhosa, a mãe o batizou de Armando Nascimento de Jesus. Infelizmente, os colegas o apelidaram de presépio.

A torcida do Sport Me pediu uma luz. Eis a da lanterna.

Falta de fé é uma igreja possuir pára raios.

Dizimista, realmente acreditas que o demônio perderia tempo incorporando uma senhora de 72 anos em uma igreja do interior?

Amados filhos que habitam o Piauí, vocês não tem muito porque temer o inferno , certo?

Vocês Me decepcionam pecando pela gula e depois Me incomodam rezando para emagrecer...


É Meu papel perdoar os políticos, mas é seu papel promover esse encontro. Estamos combinados?


A voz do povo não é Minha voz. Eu jamais falaria prástico, pobrema e framengo:


Amados filhos, se a seleção natural existisse, os que são favoráveis ao aborto teriam sido abortados.


O planeta Terra possui dois terços de água para facilitar Meu trabalho, quando Eu resolver dar a descarga.


Acreditar que toda a imensidão do universo surgiu em uma explosão, por acaso? É, realmente, necessária muita fé para ser
ateu.


Fonte:
www.twitter.com/ocriador

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segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Bater não pode, né? Então, faz o quê?

- EstÊvão, não pode mexer na torneira.
Para provar que entendeu perfeitamente, ele abriu a torneira bem
encima da roupa e do corpo acabado de sair do banho.
- Ah, meu Deus, Estêvão!! E agora?
- Agora eu vou pu catigo!
- É, vai sim. Mas antes eu vou trocar esse shorte seu, senão você
ainda pega uma doença.
*durante a troca do shorte*
- Mamãe, eu vou ficar bonzinho agola, tá?
- Umrrum.... - *ele não vai me ganahr tão fácil*
- Eu vou ficar bonzinho pa você. Discupa, mamãe! Não vou dinovo não.
- Tá bom... *acabei de por o shorte*
- Pode deixar que eu vou sozinho po castigo, viu?
- Tá... * ele não vai me ganhar fácil mesmo!!!*
Entra no quarto, fecha a porta, sob e no berço e começa a cantar: eu
to de castigo, lalalallaaaaaa, eu goto do meu castigo, lalalalalalaaaaa.
eu to de castiiiiigooo, castigo, castigo, castigo, castigo, ratimbum!!!!
é pique, é pique...

Será que se sentir feliz por estar de castigo faz parte do plano
dele de me compensar?

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Auto-estima!

- Kevo, você gosta de quem?
- Da maliles.
- E de quem mais?
- De mim!

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sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Frases de "Deus"

Fuçando nos tweets de "o criador", deu vontade de selecionar estas
frases. :-)


Trabalhe duro durante toda a semana e, no único dia de descanso, vá à igreja ouvir o quanto é pecador. Estamos combinados?

Agradeço pela homenagem, mas, pelo Meu amor, tirem as Bíblias dos criados-mudos de motéis.

Hebe Camargo tomando banho agora! Ser onipresente tem suas desvantagens...


Crentes, parem de andar esfregando a bíblia e fazendo pedidos. Eu não sou gênio e a bíblia não é lâmpada mágica!


O livre arbítrio permite-lhes fazer tanta besteira que fico frustrado por não ter para quem rezar...

Adão, depois Eva. Primeiro o rascunho, depois a obra de arte.

Há um único livro que pode te dar a liberdade que você sempre desejou. Ele se chama c-o-n-s-t-i-t-u-i-ç-ã-o.

Eu criei o mundo porque não tinha o que responder à pergunta "What are you doing?".

Desculpe pela enchente, São Paulo. É que eu ri litros.


Não é porque o tempo mudou que São Pedro é bipolar.

Atchim!!! Eu Me crie.

Olimpíadas no Rio de Janeiro será um Eu vos acuda.

Tem evangélico da Record que, contratado pelo o SBT, começa a orar "em nome do Pai, do Filho e do Silvio Santos".


E daí casais gays adotarem filhos? Jesus tinha dois pais e até hoje ninguém reclamou.

Não! São Benedito não foi canonizado por cota, aqui não é vestibular!!!

Eu criei os humanos porque não tinha como transportar os micróbios.

Acreditar no poder de Deus é rezar para o Fluminense não cair.

Nem tudo você pode em Mim que te fortaleço: tente lamber o cotovelo.


Pelo Meu amor, não use "a vontade de Deus" quando não tiver mais em quem jogar a culpa.


Acha que o mundo está todo errado? Parem de Me dizer o que Eu devo fazer e comecem a fazer o que Eu lhes disse.

Eu sou seu Pastor, tudo bem. Nada te faltará. Ótimo! Mas isso não é desculpa para viveres pastando, filho.


Fonte:
www.twitter.com/ocriador

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sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Eu morro?

Jo segurando Kevo enquanto ele ficava sobre a janela da salinha.
- Mamãe, to no auto! Mamãe... Eu morro?
- Morre.
- Aí, não tem mais Estêvão?
- Não, não tem.
- E você vai ficar sozinha, só com o papai e a Mariles?
- Vou.
- Você vai chorar?
- Vou.
- Então, eunão vou morrer, tá, mamãe?
*e desceu do vitrô da janela*

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quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Cocô rapado

- Mamãe, canta a música da barata?
- A barata diz que tem o cabelo cacheado
é mentira da barata
ela tem coco rapado...
- Quem rapou o cocô da barata, mamãe?
- Não é cocô; é coco, Estêvão.
E coloquei a mão na cabeça dele, para realçar o sentido.
- Rapou o coco da barata?
- É! - Respondi, aliviada. Que menino mais inteligente!
- Rapou o coco da barata na cabeça dela?
Ah, meu Deus!

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